Друг приходит к доктору:
Доктор:
- Поработай за меня, мне уехать надо.
Друг:
- Я же не умею.
- Ничего, придумаешь что-нибудь.
На следующий день:
- Ну как поработал?
- Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.
Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю, что ему дать, дал пурген
- Ну... и что?
- Да вон до сих пор сидит в углу - чихнуть боится...

На приёме у врача: - доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?
- Да, но только огрызки надо поглубже закапывать

Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром,
проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
- Жена! Ты мне пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- И брюки почистила.
- Ну а ботинки?
- ...??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!

Встречаются три девушки только вышедшие замуж
русская, немка, англичанка.
Немка говорит:
- Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.
Англичанка говорит:
- Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею.
День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.
Русская:
- Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!
День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить.

Инспектор ГИБДД спрятался в кустах и взятки
за превышение скорости дерет. Целый день простоял, заработал немеряно. Вдруг видит, едет "мерседес" на большой скорости, думает, сейчас я его штрафану.
Останавливает и стучит в окно. Окно открывается, а там сидит милицейский генерал, и у него из всех карманов баксы торчат, сержант испугался, руку к козырьку приложил и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал, утомленно, оттягивает у себя карман и говорит:
- Ну докладывайте, сколько не жалко.

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Да, вот, пожалуйста....
Мужик:
- Дайте мне две штуки.
Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушёл. На следующий день повторилось тоже самое.
В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать...
Приходит значит он в очередной раз смотрит
на витрину и спрашивает :
- А чё, морквы нет?
- Нет, вот если хотите, есть свекла...
- Дайте мне две штуки.
Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит:
- Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суёте?
Мужик:
- А чё, морква есть???